いままでとこれからと

最近のわたしは活気がなかった。

7月から2ヶ月限定の仕事が体力的に辛い

だけど本当は仕事に対して耐えるという感覚をもちたくなかった。

向上心をもって働きたかった。

それすらできないくらいしんどかったんだ。

ちょっぴり後悔

でもそこで最高の仲間に出会えた

お別れする寂しさが全細胞を破滅させる

元の職場の仲間に会いたいという気持ちも大きい

いちばんは忘れかけている元の仕事を取り戻せるかの不安。

仕事のことで気持ちが安定していなかった。

それを紛らわすかのように必死に遊んだ

帰省したおともだちと夜遊び歩いた

はじめてお酒だってのんだ

ママから心配のLINEが来ていたにもかかわらず。

最高に楽しかった、仕事のことは忘れられたから。

そこで出会った男の子をすきになった

久しぶりに人を好きになったな〜生きてるな〜ってね

でもね本当に何を考えてるかわからなくて

脈なんてきっとないけど

たまーーに期待させてくるの

あ、もしかしてわたし利用されてる？

暇つぶし？

考えれば考えるほど辛いけど

今日もたわいもない話をしてるだけ〜

あいかわらずうまくいかない女ですよって！！

ママとの喧嘩も増えた

元々ぶつかり合うことが多かったけど

遊んでは仕事の繰り返しで家にいる時間が減ったから

きっと心配してくれてるんだろうな

でもわたしたち、どっちも頑固で譲らないから

スーーーグ喧嘩になっちゃうの🤛

どっちも悪いところはあるのよね

それはどっちも分かってるのよね

そんなこんなで毎日押しつぶされそうだったわたし

これはどんな人生？どうしたらいい？

昨日からお泊まりして一緒に花火見に行ってくれた私の大切な同期であり親友ちゃん

いつも私の背中を押してくれる人。

たーくさん話を聞いてもらって

晴れました！前向きになれました！

こんなに悩むのは、若さゆえ

でもあるけど

19歳という幻のような一瞬を悩んで終わらせたくない

だからわたしは素直に生きる。かつ前向きに生きる。

できないならできるようにがんばる

つかれたらあくびする

お腹が空いたらたくさんたべる

携帯の充電忘れたっていいからたくさん寝る

毎日ありがとうって伝える

髪型似合ってるよって伝える

好きな人には好きって伝える

本能で生きる

そしてたくさん笑う

笑ってればなんとかなるよね？

つくり笑いがつくるしあわせだってあるよね？

人は、どうせ死ぬんだから、怖いものなんてないよ

自分がいちばんかわいいし

自分がいちばんえらいし

自分に甘々で生きていくんだから

だってわたしはわたししかいないんだもん

こんなに前向きになれたのは親友ちゃんのおかげ

いつも本当にありがとう

さあ明日からまた仕事だ！

残りの期間精一杯頑張るぞ〜！

今日の綺麗だった花火投下っ